■

正直、小さい頃私は地味だった
顔ではなく
性格的に
目立ったり派手なことする人ではなかった。
それでよかったのは
誰も知らないとこで
自由にやってたい人間だったから。
目立つと関心が寄せられる
すると妨げになると思ってたし
あーだこーだいわれたくない
別段そういう有名さにはひかれなかった。

年があがるにつれ
ヒロインキャラのかっこよさ
運動神経がいいとか言う
そういうのに憧れ始めた
じみということに悪意をかんじはじめた。

そっからいろいろへて
今に至るわけだけど
ここにきておもうわけだ。
やっぱりわたしは
地味でぽーっとしてて
給食のときスープのなかからなにかを探してる人
でいいし、それ以外にはなれないと。
交換日記の愚痴大会を見事にガン無視し全面にポケモンを描いて回すくらい
あまり他人が言うことにきにとられない。
癒し系といわれる
それでよかったのだろう。

きこえない
を補うために頑張り始めた
これはどうしたらてはなせるのか。
正直
ないものは多少がんばらないと
生きていけない
誤解されるとき
はなしをきいてあげれないとき

悲しかった

きこえなくていいなんて
おもえるだろうか。

どうしたらたのしくなれるか。

ここのところ
からだが動かない
みぞおちに激痛が走り
むくみまくり
胃もたれ
消化代謝が異常をきたしてる。

調べてみると
第三チャクラあたりがぶっこわれてるもよう。
1-3も。

現実化できないのは
ここがいっせいにぶちこわれたせいだったんだろう。

いってしまうと喉チャクラあたりから
じぶんは崩れてる。

とりあえず股間からずばばばばーーーーっといらんもの全部排出させて
股開いていきたい。

おかねがっさ入る
ゆたかさががつさ入る

いらん体内物質は
この生理によって

すべて
そとへでますように。

あった

求めてるものは

既に内側に持ってて

それをからだがこころが忘れてるから

欲してるだけ

だから

わたしが求めるものや憧れは

ダイレクトに

そもそものわたしそのものなんだ。

それを想いだし

融合し調和したい

それだけ。

これからツクリだしたいものも

すべてはもう完成された状態で在って、

それを組み立ててるだけ

だから

本当に

あなたがいま

つくりあげたいもの

人生をあげてつくりたいものがあるなら

それはもうすでに

目の前にある

あるからみえてるから

つくれる

だから

つくらない

つくろうとしない

ただ在ることが

自分をそこにつれていく

から。

甘えること

自分がもし

猫の姿形になれたら

すきなひとに

存分に甘えられるようになるか

顔と顔をこすりつけて

ぺったり体をくっつけて

ぺろぺろなめて

しっぽをふって催促する

顔の上にわざとのって

胸の上で寝る

ああ

幸せだろうなw

相手が寝てる布団のすきまにはいりこみ

その人寄りになって一緒に寝る

まぁ

猫にならなくても　

好き同士なら

嫌われないでしょう

さむいねきょう 

そのぶん

理解があって知識も持ってて

ホルモンを保てて

さらに高く高くみりょくをあげることができれば

男性ののびしろなんかとは

非にならないほど

爆発的に

美しくもなったりする

それが女だ。

逆もしかりな。

だーかーら、

女の人は

じぶんのからだやこころ

魅力にたいして

ポジティブに貪欲に貪欲に

なっていいとおもうの！！！

りかいされなくていい！つくす！！

おんながきれいになれば

おとこはなんだかんだで喜ぶんだから

旦那を

うへうへいわせたいよね

うん。

せいり

生理がこなさすぎて

どんどん顔や体が男っぽくなってきている。

脂っぽいとか

テカテカとか

ズドンとした固そうな体型とか。

んー、、、

おりものはけっこう前から

生理前のやつがでてたんだけどな。

生理がこない。

セックスはしてないので

恐らく太ったか

それとも

色々あったせいでホルモンが乱れに乱れたのか

どちらにせよ

嫌だぁぁぁ　

まじで女の人って

保たないと女の人でいれなくなるから

なんなんだろ

体質的にもめんどくさいのか(-_-).。oO

生理きて

すべてが出てってほしい(-_-).。oO

淀みすべて(-_-).。oO

妊娠すると

ハゲたり乳首くろなったりもするらしいから

女の人ってたいへんだな。。

それでも外身は

みられてしまうんだものね。。

わたしと言う名の

わたし

という名の凶器。

集団という脳みそに接続されるのが嫌で

個人を追求していった

そしたら

個人なんて概念なくなれば幸せになる

ってとこに落ち着いた。

つまり

物質から抜ける　ということ。

そしたら必然的に

魂も抜けるので

根元のエネルギーだけが　わたし　となる。

いや、もう

そこまできたらわたしなんていないのかも。

人間の脳はなんのためにある？

悲しむため

切なくなるため

憎むため

怒るため

嫉妬するため

妬むため

陥れるため

蹴落とすため

バカにするため

ヒエラルキーをつくるため

痛め付けるため

総じて

自分虐殺だ。

苦しむ方へとすすんでく。

てくてく

本来の脳の使い方

それをしだしたらきっと

事象に対する善悪がなくなる

その人の考え方　になる。

上記の感情もそう。

そして○○感という曖昧なものに

じぶんを支配されない

他人を支配できなくなる

いや、あたりまえなんだけど

そうであれよとおもうことだけど

プラスして

きっと組織がなりたたなくなるだろう。

組織なんて必要なかったときづく。

つまりは

組織がその当たり前をつぶし

苦しみへと導いてるということ。

組織というのは

組み込まれないと生きていけない社会のこと。　

生存的な意味では生きていけるかも

でも人間には魂が入ってて

感情がある。

感情面で生きていけなくなったとき

それは死んでるとおなじだ。

肩書き

理解できる言葉

形容

すべてすべて

なんのため？

その組織のためであって

じぶんのためではない。

もちろん

目的があって

もしくはなにか自分がしたくなって

そうしてるのはいいさ

だってじぶんで責任がとれるもの。

そうじゃなくて

脳をつながれてることのことをいってる。

罪悪感

申し訳ない

迷惑かけます

だれに？

それをいつて満足するやつも

それをきくだけで満足するやつも

その場しのぎて大人顔

きもちわるい。

でっかい組織になろうとしてる地球

完全におかしい。

一人一人が尊い存在ってのは

正直まとをえているとおもう。

だから誰も

従えないし従わなくていい

それなのにな。

ひとつつくると壊れるのがこわくなるんだ

あぁ

人間ってどこにむかいたいんだろ

なにをもってこの地球に

これだけの機能をもちおりてきた？

だったらその使命をおもいだして

果たそうといきろよ

人間という小さな単位ではなく

もっとひろいしてんから

なにをしにおとされたのかって。

そしたら

一人一人にやることがある

それは

その一人一人にしか納得できないこと

些細なことでいらいらしてるあたり

わたしももう半分のみこまれてんのかな

それとも

だっしようとしてるのかな

幻想から。

しがつ

卯月

だっけ？

あと数時間後には

しがつ。

自分を客観的にみることが

できない

特に

わたしむたいに余計なもの他人のごみばかり

収集してるようなフィルター人間にわ。

あれやれこれやれ

それができるのは

自分のためのスペースがあいてるひとだけ。

余地面いな。

悲しいときや寂しいとき

切ないとき

それを通り越し理解したとき悔しくなって

理不尽というなの誘発材

虐殺器官ともとれる怒りが姿を表す。

わたしはひたすら

自分にむいた。

虐殺してたとおもう

もともとあった全細胞を。

かわいそ。

だから

どうせ怒りを露にするなら

他人に向けた方がいい。

と、わたしはあえて断言する。

優しさは他人をくっっっそ楽にする

けど

自分を殺すよ。簡単に。

一秒もせず数年、一生単位の墓場行き。

優しいひとが生きていけるほど

やさしい世界ではないし

やさしい人間はいない。

大人はただとしくってるだけだ。

尊敬する人はそのめでみきわめろ。

大体は

理不尽きめこんで

嘘を真実だと思い込んで

やさしさにつけいって

そいつらを公開処刑してる。

そんな世の中にいて

まだ自分をせめるか？

せめたら他人は(くっそ)楽になるよ

あーわたしのせいじゃなかったって

認めたわこいつーーー

ふぅーーーーーー

って

思いながら

そうかそうかってなだめはじめる。

それをみて

まわりは

あらぁよかったわね奥さん

これからがんばろうねお嬢ちゃんとなる

思い込みではなく

そうなんだよ。

みえてるよ

本当の気持ちなんて。

大切なひと

とか

特別なひと

ってくくりが

もともとなかった。

そう感じたことがなかったからだと思う。

唯一の存在

なんて感じたことはなかったし

なんで生んだの

って思って

顔に嘘つけて生きてた。

いつかそんなことないとわかるとおもって

でもそれで

結局わたしはこうなった

大人になって現れた人格の歪みは

当人のせいにされる。

まさに毒親社会

ご都合主義

だったら干渉してくんな

幸せではない

からだをぶちこわしてまで

今後一生残る依存までからだにとりこんでまでして

わたしは幸せにはならなかった

自分を虐殺したけっかがこれだ。

他人が楽になることをしてきたけっか。

話をしても

なにも言わず無視され

なんとトライしても

不都合なことはとことん無視してくるひとが

いちばん近くの大人だった

だから自分を虐殺して

示すしかなかった

ふざけんなよ

わびろ

つて。

ても結局

そういうひとたちは絶対に

謝ることをしない。

相手を謝らせるために

全力をつくすだけだ。

だからわたしはいう

他人なんて

自分のためだけの足の踏み台にしていきればいいと。

むしろそうでしかないのだ

本当は。

やさしい言葉では助け合いとか言うが

同じ構図。

 むしろそのくらいの強さのある言葉でないと

この空気からはだっせない

みんなが

自分のために生きる

それが真なんだよ。

迷惑ってのは

ほんとうにいま私たちが刷り込まれてきた意味通りの意味なのかな

窮屈で息苦しい

そういうエネルギーは

うまれたばかりの言葉にはぜったいにやどらない

プラスなエネルギーで

言葉を再定義しないといけない。

わたしは

自分を殺すくらいなら

相手にあたれと断言する

自分を殺してできた傷は

その相手は100%といっていいほど

治そうとはしてこないだろう

それどころか

わたしのほうがつらい！！！

という日本お決まりの苦しさ選手権がはじまり

論点からずらされる

だからいう

他人から受けた傷にたいして

他人に返せ

自分に返すな。

ストレートに表現することをなくして

ねちっこさが大人だとアホみたいに認識してるひとたち

それが都合主義。

自分がしたことは

自分がしりをぬぐう

だから

殴ってしまったら

殴り返されて当然なんだ。

そこできづくから。

自ら相手を殴っといて

殴り返すのは大人じゃない

っていい

殴り続ける

それがいまの

この都合主義社会　大人

そして迷惑という嘘の意味が蔓延した結果。

後遺症は、

自分を焦がしてしまうほどの

憎しみ

恨み

といつも同居しないといけないこと

大切だと世間的に思われてるひとを

死ね

と思う感情と同居しないといけないこと

(だいすきです♡ていえるならそっちのほうがずっと楽。生き地獄)

そして

一生つきあう自分を虐殺するくせがついてること

一生つきあう体にエネルギーのよどみセルライトをつけまくり本来の美しさを完全にうばわれること

依存の甘さは一生溶けない

そこから

大切なひとという関係をつくりづらくなること

寂しかったら依存対象に傾倒してしまう

などなど

いくら

あやまれよ！！！！

といったところで

そいつが

わたしのからだになってくれはしない

同じ生き地獄も味わせることも不可能だ

そうやって

どんどん

重く気持ちの悪い荷物がふえていく

そうすると

自分の感情はそいつらにうもれてみえなくなるんだ

わたしは断言する

他人から受けた傷は

自分へ返すな

他人へ返せ

捨てられ処分された

喧嘩する力　

そのラケットをもう一度取りに行け

そしておもいっきりラケットふって

そいつの顔面めがけてスマッシュ

殴っちゃいけないよ

っていいながら、

喧嘩のしかたを奪っておきながら

相手を殴り続ける人に

容赦はいりません。

けっかだけど

けっかとしてそっちのほうが

相手もいいんです。

実証もえている。

憎しみというのはリミットがあり

それをこえると

簡単に人をも殺せてしまうので

殴ってることにきづけや！と思って

そのとき殴りましょう

そうでないとそいつが遠くない未来復讐にでてくるでしょう。

それに

ひとを殺したいほどの憎しみは

もってるだけで

自分をも殺します。

ここからはじまる美しい未来に

そんなものはいりません。

足を引っ張らないでと

みんな発してる。

また追記にはなるが

自分への虐殺の最終形態は

『大嫌いな奴に自分が変容すること』です。

自分を苦しめた対象や出来事を

自分でもしでかすことで

完全自分虐殺ループができあがり

相手を非難する気持ちもなくなります。

表面で言うやさしいひとは

非難したくないらしい

だから相手を取り込み正当化する

でも

自分の魂は虐殺をうけてることを

一生わすれない

異質であるものを一生わすれない

それがあなたがしたい

自分虐殺

やさしくする対象はそれではないだろ

っと

いってももうきこえない。