せいり

生理がこなさすぎて

どんどん顔や体が男っぽくなってきている。

脂っぽいとか

テカテカとか

ズドンとした固そうな体型とか。

んー、、、

おりものはけっこう前から

生理前のやつがでてたんだけどな。

生理がこない。

セックスはしてないので

恐らく太ったか

それとも

色々あったせいでホルモンが乱れに乱れたのか

どちらにせよ

嫌だぁぁぁ　

まじで女の人って

保たないと女の人でいれなくなるから

なんなんだろ

体質的にもめんどくさいのか(-_-).。oO

生理きて

すべてが出てってほしい(-_-).。oO

淀みすべて(-_-).。oO

妊娠すると

ハゲたり乳首くろなったりもするらしいから

女の人ってたいへんだな。。

それでも外身は

みられてしまうんだものね。。

わたしと言う名の

わたし

という名の凶器。

集団という脳みそに接続されるのが嫌で

個人を追求していった

そしたら

個人なんて概念なくなれば幸せになる

ってとこに落ち着いた。

つまり

物質から抜ける　ということ。

そしたら必然的に

魂も抜けるので

根元のエネルギーだけが　わたし　となる。

いや、もう

そこまできたらわたしなんていないのかも。

人間の脳はなんのためにある？

悲しむため

切なくなるため

憎むため

怒るため

嫉妬するため

妬むため

陥れるため

蹴落とすため

バカにするため

ヒエラルキーをつくるため

痛め付けるため

総じて

自分虐殺だ。

苦しむ方へとすすんでく。

てくてく

本来の脳の使い方

それをしだしたらきっと

事象に対する善悪がなくなる

その人の考え方　になる。

上記の感情もそう。

そして○○感という曖昧なものに

じぶんを支配されない

他人を支配できなくなる

いや、あたりまえなんだけど

そうであれよとおもうことだけど

プラスして

きっと組織がなりたたなくなるだろう。

組織なんて必要なかったときづく。

つまりは

組織がその当たり前をつぶし

苦しみへと導いてるということ。

組織というのは

組み込まれないと生きていけない社会のこと。　

生存的な意味では生きていけるかも

でも人間には魂が入ってて

感情がある。

感情面で生きていけなくなったとき

それは死んでるとおなじだ。

肩書き

理解できる言葉

形容

すべてすべて

なんのため？

その組織のためであって

じぶんのためではない。

もちろん

目的があって

もしくはなにか自分がしたくなって

そうしてるのはいいさ

だってじぶんで責任がとれるもの。

そうじゃなくて

脳をつながれてることのことをいってる。

罪悪感

申し訳ない

迷惑かけます

だれに？

それをいつて満足するやつも

それをきくだけで満足するやつも

その場しのぎて大人顔

きもちわるい。

でっかい組織になろうとしてる地球

完全におかしい。

一人一人が尊い存在ってのは

正直まとをえているとおもう。

だから誰も

従えないし従わなくていい

それなのにな。

ひとつつくると壊れるのがこわくなるんだ

あぁ

人間ってどこにむかいたいんだろ

なにをもってこの地球に

これだけの機能をもちおりてきた？

だったらその使命をおもいだして

果たそうといきろよ

人間という小さな単位ではなく

もっとひろいしてんから

なにをしにおとされたのかって。

そしたら

一人一人にやることがある

それは

その一人一人にしか納得できないこと

些細なことでいらいらしてるあたり

わたしももう半分のみこまれてんのかな

それとも

だっしようとしてるのかな

幻想から。

しがつ

卯月

だっけ？

あと数時間後には

しがつ。

自分を客観的にみることが

できない

特に

わたしむたいに余計なもの他人のごみばかり

収集してるようなフィルター人間にわ。

あれやれこれやれ

それができるのは

自分のためのスペースがあいてるひとだけ。

余地面いな。

悲しいときや寂しいとき

切ないとき

それを通り越し理解したとき悔しくなって

理不尽というなの誘発材

虐殺器官ともとれる怒りが姿を表す。

わたしはひたすら

自分にむいた。

虐殺してたとおもう

もともとあった全細胞を。

かわいそ。

だから

どうせ怒りを露にするなら

他人に向けた方がいい。

と、わたしはあえて断言する。

優しさは他人をくっっっそ楽にする

けど

自分を殺すよ。簡単に。

一秒もせず数年、一生単位の墓場行き。

優しいひとが生きていけるほど

やさしい世界ではないし

やさしい人間はいない。

大人はただとしくってるだけだ。

尊敬する人はそのめでみきわめろ。

大体は

理不尽きめこんで

嘘を真実だと思い込んで

やさしさにつけいって

そいつらを公開処刑してる。

そんな世の中にいて

まだ自分をせめるか？

せめたら他人は(くっそ)楽になるよ

あーわたしのせいじゃなかったって

認めたわこいつーーー

ふぅーーーーーー

って

思いながら

そうかそうかってなだめはじめる。

それをみて

まわりは

あらぁよかったわね奥さん

これからがんばろうねお嬢ちゃんとなる

思い込みではなく

そうなんだよ。

みえてるよ

本当の気持ちなんて。

大切なひと

とか

特別なひと

ってくくりが

もともとなかった。

そう感じたことがなかったからだと思う。

唯一の存在

なんて感じたことはなかったし

なんで生んだの

って思って

顔に嘘つけて生きてた。

いつかそんなことないとわかるとおもって

でもそれで

結局わたしはこうなった

大人になって現れた人格の歪みは

当人のせいにされる。

まさに毒親社会

ご都合主義

だったら干渉してくんな

幸せではない

からだをぶちこわしてまで

今後一生残る依存までからだにとりこんでまでして

わたしは幸せにはならなかった

自分を虐殺したけっかがこれだ。

他人が楽になることをしてきたけっか。

話をしても

なにも言わず無視され

なんとトライしても

不都合なことはとことん無視してくるひとが

いちばん近くの大人だった

だから自分を虐殺して

示すしかなかった

ふざけんなよ

わびろ

つて。

ても結局

そういうひとたちは絶対に

謝ることをしない。

相手を謝らせるために

全力をつくすだけだ。

だからわたしはいう

他人なんて

自分のためだけの足の踏み台にしていきればいいと。

むしろそうでしかないのだ

本当は。

やさしい言葉では助け合いとか言うが

同じ構図。

 むしろそのくらいの強さのある言葉でないと

この空気からはだっせない

みんなが

自分のために生きる

それが真なんだよ。

迷惑ってのは

ほんとうにいま私たちが刷り込まれてきた意味通りの意味なのかな

窮屈で息苦しい

そういうエネルギーは

うまれたばかりの言葉にはぜったいにやどらない

プラスなエネルギーで

言葉を再定義しないといけない。

わたしは

自分を殺すくらいなら

相手にあたれと断言する

自分を殺してできた傷は

その相手は100%といっていいほど

治そうとはしてこないだろう

それどころか

わたしのほうがつらい！！！

という日本お決まりの苦しさ選手権がはじまり

論点からずらされる

だからいう

他人から受けた傷にたいして

他人に返せ

自分に返すな。

ストレートに表現することをなくして

ねちっこさが大人だとアホみたいに認識してるひとたち

それが都合主義。

自分がしたことは

自分がしりをぬぐう

だから

殴ってしまったら

殴り返されて当然なんだ。

そこできづくから。

自ら相手を殴っといて

殴り返すのは大人じゃない

っていい

殴り続ける

それがいまの

この都合主義社会　大人

そして迷惑という嘘の意味が蔓延した結果。

後遺症は、

自分を焦がしてしまうほどの

憎しみ

恨み

といつも同居しないといけないこと

大切だと世間的に思われてるひとを

死ね

と思う感情と同居しないといけないこと

(だいすきです♡ていえるならそっちのほうがずっと楽。生き地獄)

そして

一生つきあう自分を虐殺するくせがついてること

一生つきあう体にエネルギーのよどみセルライトをつけまくり本来の美しさを完全にうばわれること

依存の甘さは一生溶けない

そこから

大切なひとという関係をつくりづらくなること

寂しかったら依存対象に傾倒してしまう

などなど

いくら

あやまれよ！！！！

といったところで

そいつが

わたしのからだになってくれはしない

同じ生き地獄も味わせることも不可能だ

そうやって

どんどん

重く気持ちの悪い荷物がふえていく

そうすると

自分の感情はそいつらにうもれてみえなくなるんだ

わたしは断言する

他人から受けた傷は

自分へ返すな

他人へ返せ

捨てられ処分された

喧嘩する力　

そのラケットをもう一度取りに行け

そしておもいっきりラケットふって

そいつの顔面めがけてスマッシュ

殴っちゃいけないよ

っていいながら、

喧嘩のしかたを奪っておきながら

相手を殴り続ける人に

容赦はいりません。

けっかだけど

けっかとしてそっちのほうが

相手もいいんです。

実証もえている。

憎しみというのはリミットがあり

それをこえると

簡単に人をも殺せてしまうので

殴ってることにきづけや！と思って

そのとき殴りましょう

そうでないとそいつが遠くない未来復讐にでてくるでしょう。

それに

ひとを殺したいほどの憎しみは

もってるだけで

自分をも殺します。

ここからはじまる美しい未来に

そんなものはいりません。

足を引っ張らないでと

みんな発してる。

また追記にはなるが

自分への虐殺の最終形態は

『大嫌いな奴に自分が変容すること』です。

自分を苦しめた対象や出来事を

自分でもしでかすことで

完全自分虐殺ループができあがり

相手を非難する気持ちもなくなります。

表面で言うやさしいひとは

非難したくないらしい

だから相手を取り込み正当化する

でも

自分の魂は虐殺をうけてることを

一生わすれない

異質であるものを一生わすれない

それがあなたがしたい

自分虐殺

やさしくする対象はそれではないだろ

っと

いってももうきこえない。

■

別れと出逢い
そう、
死んで『ぶっ生き返す』時期ですね。

逝けてない人は
(大体のことは思い残すことでもなんでもないとわかったので)ひょいっとね
粋ましょう、はい。うん。

ああホルモンのトランス状態的なスピードで生きれたら楽なのに。
嫌だなぁって思う期間は
マキシマムザホルモンスイッチオンで
一瞬でおわったぁあい|＾▽＾)ノ
みたいな

って思う人は
さっさと生の意味で死にたいのかな。
さっさと生の意味で死にたいわ
って思いながら生きるのって
やっぱりどうあがいてもどこにいっても地獄でしかないから
さっさと終わらせたい
ではなくて
時間がたりない！ってくらい
やりたいことして生きる
それしか
人間が生き生きして
自ら能動的になる瞬間なんてないきがするな。

誰がどう言ったから
とかではなくて
最後の最後は
自分の納得でしか答えはだせない。

その自分の納得ってものを
自分以外の納得で承認得ようとしたって無理な話で
だって
自分の納得だから。

他人の世界からみた[私じゃない]わたしと
わたしがいる[わたし]のわたしと
そこは融合することは永遠になく

融合させようとしないでほしい
と強く思う。

私は人気が少ない海沿いの町で
ボッサボサのちゃうちゃう犬とカモメと共に
灯台守してたい。

絵かいて
近所のじーちゃんと歌うたって
近所のばーちゃんと喧嘩したのちティータイムして
旅人のにーちゃんからサーフィン教わってちゃうちゃうを可愛がってもらって
散歩がてら町外れのサロンの女店長から自然療法のメソッドをおそわって
自分が得た種で花と作物を育てる

そしてできたら周囲でわけあう交換し合う

バレエリーナの子と空の下でレッスンして

海の前でヨガして

海水浴する　ちゃうちゃうも一緒に。

演劇グループがそれぞれのタイミングで集まってはひと作品つくってネットにアップ

そして解散

気にかかるほどの近い距離の存在はいなくて
威圧されるほどの建物もなくて
表はいいこと言って裏では笑ってないことがばれちゃうような奴等もいなくて

世界の中心になんていたくないから
世界の恥っこ
誰にもみつからないで
誰からも支配されない
干渉を受けず
ただただ自分の意思のみで歩く
そんな土地でわたしはいきたい。

支配
そして
すべてが近すぎる

そのことで
みんなイライラしてる

イライラするから
まともに話ができなくなるのだ

だから
仕事だけがわたしってなる。

それでもいいとおもうよ
だけどわたしは
気持ち悪いから嫌だ。

世界の外れ
いうなれば"世界"とよんでる範囲から
私は出たい
誰かが形容できて意味がとってわかってしまうような
そんな場所にはいたくない

ここから消えていなくなりたい

誰もみえなくて
誰もみつけられない
そんな場所に腰を下ろしたい。

ちゃうちゃう犬と。

じしんのいんすたよりー

ぬるいぬるいぬるいぬるい！

振り切れ
一度死ね
0.100、依存、むじゅん、極端、理由なし
それを認めたら誰も病まないんじゃね？

すべての病気は『抑』
からはじまる。
それなのに出される薬は
さらに抑える効果

だったら抑やめたら？
なんなんバランスよくとか
どうしたいの？
なにをさせたいの？
成績表なくなってもなお
きれいな五角形めざしたいの？
きれいな五角形ですねっていわれて絶頂むかえてどうすんの？
一人トップで他はひたすら無言清掃
ヒエラルキーが偉い偉くないでしかみられないとかもさ
完全に"義務"教育のかたまりね
大盛価ですわおめでとう！
時代に抗いもはや財力しかなくなったじじいたちよおつぽん🚚🏃

あらゆる義務ってのが
エゴかそうでないのかは
感覚でわかる。

『抑』すばらしい！だいすき！すごいひとだな！そんけいにあたいする！
ってはぁはぁはぁはぁしながら
目血走って他人をたたえるふりして自分すごい自分すごいあはあはあんあん
がんばるひとださいかっこわるい俺かっこいいすかしたおれ最高だから蹴落とす俺もちょうさいこうちょうぜつかっこいいあんあんあんあん
してる全自動承認型セックス中毒俺つらいつらいロボット多すぎて怖い。

そしてその"人環境"にいる自分が激しく怖い
出るのも怖いなら
自分の最初の感覚に従う他はない。
だってどっちも怖いのだから。

自身のいんすたより、、

急に会おうってことになって
気付く。

女子力(もとい人間力)は

常に維持してなければやばい。

髪型も無事コボちゃんみたいになり
カラーもあはは！な感じに仕上がり
ただでさえやばいのにここからどうしろとwww
あぁでぶったしな、、

ありの～ままの～✨✨✨
って
あれすごいよ
実践できる人いるのかって思う私みたいなのが少数なのかむしろすごいのか

もともと臨機応変力がなく　
頭真っ白になる所謂後者なわたしですが
頭真っ白にならない人間がいることを

はじめてしりました。
所謂前者とよばれる人。

この違いは生まれつきで変わらないそうです(-_-).。oO

ちなみに臨機応変はできねえけど一挙集中はすごいです

そしてさらに気付く。
安く行ける普通列車の往復券を買ったんだが

、、？

""""開 始 時 間 間 に 合 わ ね え じ ゃ ん""""

""""帰 り 終 電 か よ 時間ルーズ 大 丈 夫 か"""

明www日wwww
この計画音痴♡

てか顔のせいだかなんだか知らないが
真面目そうにみられリーダーにされやすい私の性質(-_-).。oO
くっそ頑張ってやっと普通なことしてますw
平気なかお装ってくっそ頑張って普通な人やってますw
もう諦めてくれ私のことは😂😂

これ以上の社会的な大人的ななんかは諦めてくれ😂😂

そうまずはわたしが諦めることからか、、

平気なかお装えてねえけどな笑 

ああ。
もはや一人では立てない
マネージャーがほしい

あ、

やっと一人で立つ気がなくなったかわたし。

くっついてたい

甘えたです

非常に。

そういう人って

社会的に環境的に

他者から甘えられる側

がおおいきがした。

でも

プライベートと社会

で分断があるように

精神と物質で

分断されたもうひとりのわたし

みたいな話ともちかいのかなとおもった。

真逆のじぶんを

みとめてはじめて

ここにいる(意識できる)

現実のわたしが完成する

みたいな

真逆の価値観こそが

さがしもとめていたじぶんの片割れで

だから

甘える側と甘えられる側が

混在して

しかもわけて

生きれてるのは

非常にじぶんの本質的に

素晴らしいバランスをたもててるとおもった